Медицинский юмор


В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой…

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти

Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.

— Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?

— Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю

В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: — Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой — сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: — Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь…

Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя…

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
«Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???»
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ….подумал:
«Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же….БАХ-БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: — Hу-кась, сходи, погляди — утка ли это….!!!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и…
медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор….

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона?
— Не мона, а нуна

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Средняя температура по больнице
36,6 с учетом гнойного отделения и морга.

-Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
— И что же он сказал?
— «Как же мне фуево»

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж…у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит — «Встань и иди». Больной встаёт выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -«ну как новенький врач?». Ответ -«Врач как врач, даже давление не померял.»

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
— Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: — Поешь корешков.
1000 год нашей эры: — Корешки — это язычество. Молись.
1850 год: — Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: — Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: — Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: — Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле — постель;
Мяч — круглый фаллический символ;
Ворота — явный женский символ;
Удар по воротам — мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем — женский оргазм;
Гол — зачатие (порочное);
Штрафной удар — запланированный секс;
Угловой — запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый — запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый — мультиоргазм,
Стенка — ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд — преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр — сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч — либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер — жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира — вечеринка свингеров.

— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
— Лучше вам? — осведомляется доктор.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Приходит человек к доктору:
— Доктор, у меня что-то не то — куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину — везде болит.
Доктор (заинтересованно):
— Hу-ка посмотрим, что у Вас там…А, да у Вас же палец сломан!

— Алло, это скорая? Тут несчастный случай на охоте. Похоже, что мой товарищ умирает! Что мне делать?
— Для начала убедитесь, что он ещё жив…
После небольшой паузы отчётливый БА-БАХ!!!,
— Убедился, ТЕПЕРЬ он точно мертвый, что дальше?

Приходит мужиу к врачу:
-Вы знаете, мне кажется что я — гей!
-Та-ак, давайте разберёмся. Вы артист?
-Нет!
-Значит вы — художник?
-Нет!!
-Ну тогда 100 пудово вы — писатель!!
-Нет, доктор, я — сантехник!
-Хе! Тогда какой же вы — гей? Вы просто напросто — ПИДОР»С!!!

Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

-Мужик приходит к врачу:
-Скажите доктор а идиот -это заболевание?
-Для вас голубчик-выздоровление…

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживленно:
— А есть?

Приходит мужик и баба к сексопатологу и жена жалуется доктору, что у неё с мужем ничего не получается. Доктор спрашивает:
— А чем вы его кормите.
— Утром картошка мятая, в обед пюре и вечером жареная или фри.
Доктор подумав отвечает:
— Ну милая от крахмала только воротнички стоят.

Девушка:
— Доктор, я пришла к вам за советом.
— Я вас слушаю.
— Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи… Замкнутый круг какой-то…

За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.

Вы серьезно больны если:
— врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;
— медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои корявые руки, но и внутренности;
— о женщинах думаете редко и только хорошее;
— отсутствие эрекции совсем не раздражает;
— ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
— вам разрешили есть ВСЕ;
— посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие продукты соленые от слез;
— какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно ласков;
— уколы вдруг стали не больными;
— практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;
— ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
— вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает;
— санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг, а вы спокойно даете им советы;
— ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
— слово ‘завещание’ не вызывает изжоги;
— вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
— вас начал интересовать дизайн гробов;
— вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
— черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но известно точно).

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
— Так, отлично! Наркоз проходит!!

— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку…

Приходит жена к врачу:
— Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
— Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
— Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
— Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
— Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: — При всей х*йне… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало..

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

— Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
— А почему?
— Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не всё в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор — но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы ещё и страшная…

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Психиатр — пациенту-мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально — в связи с женитьбой и отцовством?

— Доктор! Доктор! Что это у меня?!
— Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
— Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
— Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
— Так, а теперь откройте рот и скажите «МУ-У-У-У»

— Бонд, Джеймс Бонд.
— Брат, медбрат.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит — молодость или опыт?

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама: — Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач: — И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): — Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): — А что дальше?
Дама: — Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но!
Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
— … и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном….): — ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно): — … развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач: — И?!!
Дама (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): — ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут!

На приеме у пластического хирургаю
— Я хочу гладкую кожу и большие круглые глаза.
— 500
— долларов, за операцию?
— нет, рублей, за противогаз

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
— Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
— Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

Добавить комментарий

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля